mercredi 29 avril 2015

Caperucita busca maleta de viaje...


...Erase una vez, Caperucita buscando la maleta perfecta para realizar un pequeño viaje a  España. Como no podía ser de otra manera, Caperucita buscaba una pequeña, roja, buena, bonita y sobretodo, barata.

Como todas las Caperucitas madres, no disponía de mucho tiempo y en su cabeza no dejaba de pensar que había dejado al lobo cuidando a su hijo, que también le había salido lobo, porque en esta historia, la Caperucita está casada felizmente con el peludo  y ya han tenido descendencia. Y a los lobos, como es bien sabido por todos, les gusta hacer travesuras y jugar a la Playstation….

 También de paso, diremos que en esta historia, la abuelita es la mala (añádase música de suspenso…)  :/

La historia continúa en un campo perdido en medio de la campiña francesa, es decir, en un polígono de tiendas de esas que entras con 10€ y sales con bolsas y bolsas de cosas que no sirven para nada, pero que son novedosas y lindas y que en dos días tiras a la basura……pero vaya ! fueron dos días maravillosos…. ;)

Esta vez, era la excepción e iba dispuesta a encontrar entre la tonelada de modelos de maletas, LA maleta, esa que necesitaba…  Después de pasar una hora buscando, y considerando que ya sólo quedaban dos tiendas, había perdido toda esperanza, pero un giro del destino me situó en el momento y lugar indicado y Aleluya! la encontré, un poco polvorienta por el tiempo que llevaba allí, pero era bonita, perfecta, barata, ROJA, y era… la última !!!!! (normalmente, esta historia debería finalizar aquí,  pero no…) en ese preciso instante de júbilo, saltó el maldito angelito economizador y rastrero que llevamos dentro y me hizo la pregunta al oído que nunca debí escuchar  « ….y si en la última tienda encuentras una maleta mejorrrr ? ahh ??? » miré mi reloj y me dije que aún quedaban 15 minutitos para ir a echar un ojo a la otra tienda y venga !! partí rauda, qué idiota...

No tardé 15 minutos, sino 5 ! porque en un sólo vistazo me dí cuenta que allí no encontraría nada…  así que volví feliz, satisfecha…. Llevaba la suerte de mi lado y estaba bien de tiempo, inocentemente, hasta pensé que tendría tiempo suficiente para hacer la comida, sin tener a los lobos rondándome y aullando de hambre alrededor… pero no….. 

Al volver, la maleta ya no estaba y sólo quedaba un hueco vacío e infinito en la estantería…. Pero qué había pasado !!??? no era posible!  seguramente, yo misma la había dejado mal puesta, en otro sitio.. pero no estaba !!!! Hablé con la cajera que me dijo que nadie había pasado por ahí con la maleta, así que me dije que debía estar todavía dentro de la tienda, en algún sitio… con algun ladrón o ladrona de maletas nopagadas, y que esa me pertenecía moralmente !!!  y me propuse buscarla…

Entre el sin número de pasillos (una especie de supermercado/bazar) divisé un carrito de compra y dentro del carrito, MI maleta roja !!!!!! Si señores, qué descaro ! en fin, todo asomo de dignidad y buenas intenciones se fueron al trasto y me dispuse a esperar a esa persona asquerosa y malintencionada que había robado MI maleta nopagada. Y apareció… bueno, aparecieron…… dos viejitas de cabellos blancos, que  miraban un hueso hueco para perros, en el que puedes meter comida dentro para que jueguen y que estaba a un precio bastante conveni…. Bofff! en fin, que eran un par de viejas delincuentes y me habían robado a plena luz del día…

Antes de continuar, estimad@ amig@, si usted es una persona correcta, con buenos principios, y una ferrea moral, no siga leyendo, no se lo aconsejo… en cambio, si ud es como yo, felicitaciones ! no está sol@ en este mundo, aún queda gente normal y desesperada como nosotr@s... :D



El plan era el siguiente : seguir a las viejitas, como mirando las moscas, simulando ser soltera y sin hijos, como quien tiene todo el tiempo del mundo y esperar a que bajaran  la guardia y  atacar diectamente al cuello… pero había un contratiempo, las viejitas se aferraban al carrito como si tuviesen imanes en las manos… Señoras! cómprense un bastón , como hacen todos los mortales, por el amor de DIos !

Mientras tanto, hacía un calor espantoso… o sólo era yo, o la calefacción o la culpa? :/

Bueno, que me estoy enrrollando y esta historia tiene que acabar con un final feliz… 

fijé el objetivo, me acerqué, la abuela infernal miró a otro lado y ataqué ; agarré la maleta (que se atascó por unos infinitos segundos) y corrí con todas mis fuerzas por los pasillos como condenada,  rojas las dos ( la maleta y yo),  pensando en todas las desgracias que me caerían encima, pero qué cresta, coño, centellas!? la maleta era mía ! yo la había visto primero y la necesitaba… nos necesitábamos mutuamente, nos pertenecíamos !

Yo no tenía más tiempo y ella en cambio, persona jubilada con tiempo para alimentar palomas, seguro que tenía más tiempo para salir a buscar otra maleta, pero no ESA ! esa era mía y punto !

Con el corazón en la garganta, me puse en la fila para pagar, pero era interminable y la cajera  no tenía prisa ninguna… me van a pillar !!!! Cuando el alma me regresó al cuerpo, me vi con la maleta, escondida en uno de los probadores de ropa y ahí me quedé esperando… y esperando…  me miraba en el espejo ; tenía un sentimiento de culpa y miedo, pero era tan linda la condenada maleta :o y pensé que en cualquier momento vendrían a sacarme del vestidor arrastrándome para llevarme esposada a la comisaría más cercana, por robar una maleta roja, buena, bonita y barata que ninguna de las dos aún había pagado y así pasaron unos largos laaaaaargos 45 minutos… pensaba en la mala suerte de que justo una mañana cualquiera, de un sábado cualquiera, de una primavera cualquiera, de un año cualquiera, dos personas pudieran coincidir en comprar la misma cosa que llevaba allí por meses…. 
Pero yo la ví primero, espero que quede claro….

Cuando salí, pasé rápidamente por la caja, pagué pero no miré a los ojos a la cajera, pensando que ella lo sabía todo y que me estaba esperando para gritar por el micrófono : atención, encontré a la ladrona de la maleta roja !!!  pero no, en cambio, me dio la boleta y me dijo « que tenga buenas tardes » y salí, corrí, me oculté en el auto y conduje disparada rumbo a mi casa, pensando en que había vendido mi alma por una jodida y magnífica maleta y que me caerían todas las penas del infierno por robarle una maleta nopagada a una viejita jubilada…

Volví a casa … el Lobo y el  Lobito me esperaban, tranquilos e inocentes, jugando a la playstation… para no variar…
 y yo, pues bueno, aprendí a vivir con la culpa (pero me duró poco... :D )


Fin.


Por cierto, la maleta sigue guardada  en el closet.

dimanche 26 avril 2015

Adriel, vamos al super?

Les voy a contar una historia INSPIRADA en hechos reales ; 
bueno, en realidad, una historia BASADA en hechos reales, 
ehhhh…. bueno….. es una historia real y ya está :/

Esta historia tiene como protagonistas a una mamá entre millones de mamás…..
Bueno, la protagonista es una « mamá » amiga………. 
Okeyyyyyyyyyyyy !!!! la protagonista soy yo ¬¬

El otro protagonista es un maravilloso niño obediente….. 
un niño…. 
En realidad, un trasto, 
un terremoto con patas…
es Adriel…

Los hechos ocurren en un supermercado insualmente lleno de gente amable y cordial ¬¬ 
En un supermercado con gente, 
En un supermercado lleno de viejas chillonas….

Como hacemos habitualmente y como hacen miles de padres en el mundo, mi tarea es comprar los productos necesarios para la semana y principalmente (y no menos importante) mantener al volcán Adriel en un estado de alerta naranja (bien adhoc con el tema en Chile) para que no explote en medio del pasillo de las verduras y tener a la población consumista bajo seguridad… 

para ello eché mano de mis artilugios de magia y salieron de mi sombrero los siempre bien ponderados huevos kinder sorpresa, la bolsita con papitas fritas y el celular, que se utiliza para calmar a los niños, aunque he escuchado que también sirve para llamar y recibir mensajes  :/

Para no hacer de esta historia un cuento sin fin, diremos que mamá tiene las compras listas, su hijo medio domado y la maldita tarjeta de crédito perdida en un bolso sin fondo, en un universo paralelo… en medio del caos de pañales, papeles, polvo de galleta, llaves, moneditas sueltas, mamá ve aparecer a su hijo con un pequeño e inocente plástico extraño en su mano, y un frío sudor recorre su espalda al observar que detrás de él, hay un hermoso extintor (sí, de esos que se usan para apagar los incendidos y las caras incendiadas de las madres furiosas) a la altura de un niño de 3 años, evidentemente, como no podía ser de otra manera…

Diremos también que esta mamá, después de poner a su hijo en un sitio seguro lejos del extintor, intenta poner en su sitio el plástico de seguridad que su hijo/piraña ha extraido, para dejarlo todo tal como estaba… (sí, ya lo sé, la madre es idiota…)

Diremos que en la caja de al lado hay un grupo de señoras mayores guardando sus compras….

Diremos que esta mamá mete como puede el plastico de seguridad

Diremos que lamentablemente, aprieta el gatillo…

Diremos que sale una nube enorme y blanca

Diremos que el supermercado se transforma en un gallinero

Diremos que las mujeres entran en pánico…. Y los hombres, también…

Diremos que la situación es bien adhoc con el tema del terrorismo en Francia.

Diremos que la gente observa a un niño inocente y muy tranquilo al lado de su carrito de compra observando a su madre jugar con un extintor.

Diremos que hay guardias de seguridad comunicando códigos de alerta de seguridad...

Diremos que hay diferentes escalas de rojo en nuestros rostros, y que pueden alcanzar tintes violáceos y/o azules.

Diremos finalmente, que la mamá explica la situación al guardia, y éste (generoso y comprensivo) comunica mediante su radio detener el protocolo de seguridad activado, ordena al francotirador no disparar sobre el objetivo y anular el aviso a las Fuerzas Especiales….

Diremos que el grupo de gallinas despeinadas sigue cacareando sin parar…. Y que seguramente contarán que estuvieron a un paso de la muerte…

Para finalizar esta historia también diremos que….

La madre sale del supermercado apretando cachete (rápidito, para mis amigos extranjeros... )

El padre, mientras tanto en su casa, juega tranquilo e inocente a la playstation,

El hijo come su huevo kinder sorpresa, los pájaritos cantan y el sol brilla en todo su esplendor.

Fin.


Fin.

lundi 7 octobre 2013

NO TE VAYAS


Hoy mi mundo ha dado un vuelco. Lo sabía, llevaba tiempo sospechando algo extraño, lo intuía. Adriel no era el mismo desde hace un tiempo. Mi instinto materno me decía que lo observara, que tarde o temprano todo se descubriría y se sabría la verdad.

Desde hace unos días su mirada furtiva me inquietaba al punto de desvelarme por las noches… tendría que haber visto las señales que me lanzaba silenciosamente: esos chupetes voladores que terminaban bajo la cuna mientras me sostenía la mirada, quizás esos mocos pegados en la tele tenían algún mensaje oculto o tal vez los mechones de pelo del perro que encontraba esparcidos por todas partes (comenzando por su mano)  era su forma de canalizar su frustración… a veces, cuando yo comía o hablaba por teléfono, sentía su mirada fija puesta en mí, pero al devolvérsela, sus ojos se escabullían en busca del cantajuegos de turno… un escalofrío me recorría.

Pero hoy he visto la luz, el final del túnel…. Al mirar bajo el mueble de la cocina, ahí estaba la verdad: me quería abandonar. Se quiere marchar de mi lado, no me queda otra explicación, me dije a mí misma… qué hice mal? Es que a causa de los lavados de nariz que tanto odia? O será el jarabe con gusto amargo que no quiere tomar? O será que el otro día preferí seguir durmiendo cuando se despertó por la noche?? O será por los juguetes que ya no le entretienen??? No lo sé… sólo tengo claro que quiere irse, que está haciendo las maletas y que está juntando provisiones.

Ahí, escondido al fondo del todo, bajo un pequeño hueco entre el mueble y el suelo, encontré las latas de lentejas que me faltaban; las salsas de tomates que habían desaparecido, el arroz, los fideos e incluso tarros de alverjas (guisantes) que tanto odia. Por qué?? Bueno, sí que lo sé, tendrá que comer claro está, pero es necesario el tarro de comida de los peces???? Es que piensa adquirir una mascota nada más salir de casa? Y para qué quiere el mando de la tele, si no tiene tele?? O el joystick de la ps3? “sobre el cadáver de su padre, eso es seguro…” :/

Si hubiese mirado más el Discovery Chanel, habría visto la relación entre Adriel y las hormigas. Y vaya que es precavido, si dentro del lote escondido hay de todo un poco: blocks de construcción (para no aburrirse), trozos de galleta de esas que deje de comprar hace varios meses :o (para el camino…supongo), carnet y tarjetas que están caducadas (para adquirir otra identidad y salir del país, seguramente…), una que otra pinza (perros) de la ropa, varios lápices sin punta (a los que ya les ha dado un bocado), las llaves del armario y hasta unas botellas de leche que me hacían falta y se las he confiscado por razones humanitarias.

A qué debe atenerse una madre cuando su hijo le da un palo de este calibre? Es que no recuerda las noches en vela? el escote lechero que le concedí en calidad de préstamo indefinido (6 meses)? las horas interminables en urgencia? o cuando le acariciaba el lomito noches completas para que durmiera mejor? NO es justo!

Ahora dirán que estoy exagerando un poco, pero es que no quiero dejarlo partir.

Le haré todas las  promesas que quiera con tal de que no me deje… dejaré de cocinar tan salado, lo prometo. Cuando le limpie la nariz no apretaré tan fuerte, lo prometo. Cuando quiera montar las escaleras como un grande, me pondré detrás para que tropiece, lo prometo. Le dejaré crecer las uñas un poco más, con tal de no incomodarlo. Lo prometo. Lo dejaré besuquearme lleno de mocos, incluso si mete su nariz dentro de mi boca, lo prometo. Dejaré de sacarle 50.000 fotos por hora, lo prometo. Dejaré que juegue con el reloj despertador de su padre, aunque nos despierte a las 3 de la mañana y nos dé un infarto al miocardio, lo prometo. Pero por favor….. hijo mío no te vayas de mi lado, no me dejes. Yo quiero aprender a ser mejor mamá, a tener más paciencia, a ser más tolerante y enseñarte muchas cosas, te lo prometo. Pero si me dejas hoy me partirás el corazón y me moriré de pena, eso también te lo prometo….

Puedes esperar unos 20, o mejor, unos 30 años más???

mercredi 2 octobre 2013

Inventos Revolucionarios


El otro día me puse a pensar en cosas locas que podrían ayudarme a llevar la cotiniadidad (sí, lo reconozco, tuve que buscar en google cómo escribir esta palabrita :/ ) y creo que en el pick más alto del desenfreno de mi mente creativa, dejé a Da Vinci, Graham Bell y a una amiga de facebook que inventó el pollo a la sartén con paté, totalmente eclipsados. :D

Cada vez que llega el momento de acostar a mi hijo por la noche  y no ha hecho sus “regalitos” por la tarde, un sudor frío me recorre la espalda pensando que, quizás al momento de posarlo con toda la sutileza, gentileza, cual ninja invisible y profesional, sus ojitos se cerrarán adormecido, y al mismo unos gases en fuga se dispararán como fuegos artificiales de fin de año. En ese momento trascendental de tu vida como madre te preguntas…. Se habrá hecho caquita? Lo dejaré dormir así toda la noche? pensando que soy una madre terrible…. Y si no son más que gases y lo despierto para nada???? Los niños que duermen unos escasos 5 minutos (a diferencia de los adultos) luego se despiertan recuperados como por arte de magia, y parece que en esos 5 minutos han soñado nuevas formas de jugar y divertirse con lo primero que pillen, porque luego no hay quién los calme. Así que, con el alma en un hilo, vuelves a pensar que puedes hacer…. Te acercas peligrosamente a la altura de su culito, pero cuidando de tocar la cuna que puede crujir, pero casi al mismo tiempo, un aroma conocido llega hasta tu nariz y casi estás segura que una tragedia ha sucedido!!!! Y me digo: Dios santo, malditos pampers, huggies, lidl, Carrefour y todas las marcas que no han inventado el pañal inteligente!!!!! Y he aquí señores mi primer aporte a la humanidad: Si existen tantas cosas maravillosas e increíbles…. Por qué no inventar el pañal que te indique si tu hijit@ ha hecho pipi, o caca, o las dos cosas y a qué nivel de llenado se encuentra???

Me explico… cuando llega ese momento tan difícil de no saber si tu bebit@ quiso hacer su última travesura de fin de jornada y ya lo tienes acostado dormitando (después de unos escasos 45 minutos de acunarlo) normalmente, tendrías que encender alguna luz suave, bajarle el pantaloncito, mirar por el lado del body hasta vislumbrar algún rastro de… mierda! Se ha despertado! :o  correr el riesgo de pasar otros escasos 45 minutos para calmarlo y otros 45 minutos para dormirlo. Entonces.. cha cha cha chaaaaaaaaaaaaannnnn: leidis en llentelmans, el pañal con indicador fluorescente que cambie de color según la naturaleza del problema, en una zona mucho más accesible. Tarán!!!!! Fácil y práctico:  que brilla en color rojizo: papáaaaa, tu hijo te necesita!!!! Dice que te ama mucho y que vengas rápido. Que brilla en amarillo, lo cambias y listo! Que no brilla, a dormir se ha dicho, pones ESCAPE MODE ON y te difuminas en una nube de humo cual mago de segunda categoría de su habitación para no despertarlo. Pufff!

El segundo invento revolucionario que se me ha venido al coco, es la cuna del futuro! xD Una cuna con sistema Hi Fi incorporado, sistema del alta fidelidad que permite la comunicación entre padres y bebes a través de audio y videoconferencia, Conexión a internet y con acceso a la PS3….Que el bebe está intranquilo? programas el cd o mp3 de canciones de cuna que comenzará a sonar suavemente alrededor de tu bebe; si es un bebe diferente, pruebas con AC/DC o Metállica hasta dar con el adecuado; en el peor de los casos, le pones a Justin Bieber pero cuidado! bajo tu responsabilidad ¬¬ . Que tu bebe se desvela? Llamas al Pocoyó o a Dora para que trabajen unas horas extras o hasta que se aburra.

Para finalizar, el invento que les traigo, Señoras y Señores, es el pijama con patitas para adultos. Inspirado en la moda bebé y después de pasar meses mirando con envidia la comodidad y  practicidad de este tipo de pijama en mi hijo, me pregunte a mi misma: Misma, es que serás tú la única persona en este mundo que cuando se acuesta, el pijama se le sube hasta el cuello, incluso si es un pantalón? Es que no habrá nadie más que se meta el pantalón del pijama dentro de las calcetas para no sentir esa sensación de frescura indeseada??? Es así que me puse manos a la obra y de ahí nació mi pijama frankestein que me ha hecho muy feliz, pero que empieza a sufrir el paso inexorable del tiempo, en otras palabras, que le empezaron a salir agujeros :/ Pero es genial! No hay posibilidad de que se te suba, por mucho que te “menees” xD

 

En fin, que tengo otros pero tengo que desarrollarlos en profundidad y realizar estudios de viabilidad… mentira, son todos una tonterías del porte de una montaña, pero que me sirven para encontrar el sueño cuando me desvelo por las noches :p

Si alguien quiere compartir sus propios inventos, bienvenidos sean! :D

 

 

 

jeudi 26 septembre 2013

Tengo hambre...


Se acerca mediodía y comienza nuevamente el ciclo de la vida.

Nuestros impulsos más primitivos se arremolinan en nuestro interior y el animal salvaje (bestia peluda) que llevamos dentro quiere salir y tirarse al cuello del primer bistec jugoso y coqueto que pase por delante (y si se está acompañado de unas desvergonzadas y revoltosas papas fritas, mejor).

Y al enfrentarme cara a cara, cuchara a cuchara, sartén a sartén con esta situación, me planteo siempre lo mismo:  Que podrán inventarse nuevos juguetes electrónicos, llenos de magia y sorprendentes; podrán llegar los hombres al planeta Marte con la última tecnología; podrán realizar cirugías a distancia e incluso trasplantar órganos los unos con los otros como quien intercambia láminas coleccionables… pero hay una cosa que jamás el hombre ( mujer, o peor…. mamá) ha podido controlar: el impulso de comer. Satisfacer esa necesidad fisiológica para sobrevivir; ese hambre que araña en lo más profundo de tus entrañas y de tu conciencia… en otras palabras: zampar, llenar el buche, trabajar la mandíbula, llenar la barriguita(guata) para tener el corazón contento… y con un ligero sobrepeso.

Luego se me viene a la memoria, lo que pensaba hace unos años: “Juro que después de tener mi bebe bajaré de peso :D” (creo que la mayoría de mamás nos repetimos lo mismo) Ok, pero después de Navidad, noooo….mejor después de Año Nuevo, noooo…. mejor después de Reyes, nooooo…. mejor después del bautizo,  noooo…. mejor después de mi cumple, noooo… mejor del cumple del niño, de mi marido, de mi padre, de mi hermana, de mi perro, de mi vecina….de las Fuerzas Armadas, del día del padre, de la Madre, de los profesores, de la Patria, de Pascua….. etc etc… además, Taaaacha cha cha chaaaaannn, tengo una recurso secreto: daré el pecho a mi hij@ hasta que cumpla la mayoría de edad, como mínimo!!! Que me dé una copia de todos los horarios de recreo y horas libres en la universidad que me paso a darle de lactar… todo sea por bajar esos kilos cabrones de más.

Pero no, no pasa eso. Es más, caes en un círculo vicioso, qué ilusa, qué ingenua!!!! Y encima, ni te das cuenta que has caído en una enfermedad contagiosa, porque tu marido va por las mismas, pero sin parir ¬¬

Antes, recuerdas? Cuando llegabas de trabajar o de estudiar, un sandwich de mala muerte te esperaba (podía haber estado relleno de ratas muertas o  lombrices de tierra, pero te lo comías tan contenta :D ) acompañado de un café de quién sabe qué fecha de caducidad, de color y sabor...diferente y ya !!!  Una cena a la que difícilmente podías llamar “en condiciones” pero que sabía a gloria y te dejaba satisfechas por semanas…. Simple, fácil, sin pérdidas de tiempo ni nada por el estilo… pero ahora, ahora es otra cosa…

Cuando nos casamos,  tuve la suerte de  que Cedric no me preguntó si sabía cocinar, sino a estas alturas, seguiría soltera...

Solo sabía cocinar tartaletas, pero ya sabemos todos que “No sólo de tartaletas vivirá el hombre”. Es por ésto, que hice un esfuerzo sobrehumano y la primera comida que preparé se veía inevitablemente asquerosa, PEEEERO, no estaba asquerosa, déjenme decirles Señores, que estaba REALMENTE asquerosa :’(   1h20 minutos antes de apagar el fuego, era un manjar de los dioses, pero me lié. De seguro, algún programa de farándula tuvo la culpa...grgrgrrrr Malditos y entretenidos programas de farándula :p

La mitad de los garbanzos echaron raíces en la cacerola y los otros, con tufo a ahumado/quemado, ni siquiera el perro se los comió (cría cuervos y te sacarán los ojos…decía mi madre ¬¬), luego mi amigo perrete andaba comiendo caca de otros perros por la calle (qué me habrá querido decir entonces…. :O )

El asunto es que me puse manos a la obra y en unos cuantos años saqué un máster en comidas maravillosamente nutritivas, sustanciosas y levantamuertos. Y claro, con un bebe a mi haber, las comidas rápidas pasaron a la lista de “deseos insatisfechos” y la calabaza, la patata y el pollo se hicieron un sitio no, un reinado en el planeta de mis recetas. Y Aquí viene el peor de los dilemas… qué cocinar. Todos los días la misma cantinela… Dios, Dios, Dios, ayúdame, qué cocino ahora??? Joder, joder, joder… que no tengo casi nada en el refrigerador.. espera, que es ésto? Jamón, ok y ésto? Huevos… y aquí? paté de cerdo… vamos, un revoltijo en la sartén y que sea lo que Dios quiera…. Y estoy segura que eso no era lo que Dios quería, pero me lo comí igual.

 Luego pasé al siguiente plano que me facilitó las cosas hasta puntos insospechados ¬¬

 Atención, cuidado con el copyrigth xD

 

ARROZ                           POLLO                           TOMATE

PURE                             CARNE                           LECHUGA

CUSCUS                        HUEVOS                         PALTA (AVOCADO)

PASTA                          SALCHICHAS                   MAIZ

 

El ingenioso sistema que he inventado te facilitará la vida! (y  te ayudará indefinidamente a preparar diversos menús dignos de un gran chef xD ) Luego me lo agradecerás….   Este maravilloso invento ¬¬ consiste en trazar flechas en todas direcciones y dejar que la naturaleza sigua su curso... No te limites, deja tu mente volar.

Seguimos….luego de este curioso impass del que yo misma me avergüenzo :S … continúo con mi idea central: cómo puedo bajar de peso con el bombardeo de cosas deliciosas que aparecen en la tele, en los supermercados, en la publicidad, las calles, los árboles, los pájaros??? Es imposible!!! Y encima, tienes un niño que te mira con cara de gato desnutrido y abandonado, rogando por su ración de roastbeaf o cheescake diaria… y no me refiero a tu bebe, me refiero a tu pareja. Si parece que mueve la cola más rápido que el perro de lo contento que se pone cuando empiezas a preparar algo rico (cuidadito con mal interpretar esto…ehhh ¬¬),  si hasta lo notas más cariñoso y atento: Cariño, quieres que ponga la mesa?  (prefiero que mudes el niño…. Ah….ok L ) cariño, quieres que te ponga el canal que te gusta? (prefiero que saques la ropa de la lavadora y la tiendas… ahhh.. ok L ) cariño, escucha, te puse la canción que te gusta – ehhhh, esa no es mi canción. Es la tuya :/ - ah, ok L

Aleee, vé a sentarte y come calladito – sí, mi amor :/

Luego, se le pasa rápidamente lo sumiso una vez satisfecho. Te tiras 2 ó 3 horas cocinando, con una pequeña sabandija a tu lado tratando de sabotear la preparación, para que MISTER se coma todo en 2 minutos 15 segundos… lo peor, es que luego se levanta y se va al baño con el móvil en mano!!! Ay la leche jodía (qué me estará intentando decir…)

Como dije al principio, instintos primitivos…
 
 

Para otros consejos culinarios, ya saben, antes de mediodía.

 

 

 


 

 

mercredi 25 septembre 2013

A la batalla mis valientes!


Bien, compañía, éste no es un simulacro.

Hemos ensayado miles de veces y todos sabíamos que este momento llegaría. Para eso, nos hemos preparado con dedicación y conscientes del peligro que nos podemos encontrar allá fuera.
 Quiero que cada uno asuma el rol que se le ha encomendado y lo efectúe a cabalidad, entendido?

      -     Señor, Sí Señor.

No quiero traidores ni cobardes, entendido?

-        Señor, Sí Señor.

Sargento Cédric, quiero un repaso de todos los víveres y municiones que necesitaremos.
No quiero que nada quede en el tintero, está claro?????

-        Señor, Sí Señor

-        No le escucho, Sargento Cédric….

-        SEñOR, SI SEñOR!!!!

Y usted Cabo Adriel, está suficientemente preparado para esta misión?
-        Silencio :/

-        Cabo Adriel, me oye????

-        Silencio y babeo… :/

-        Cabo Adriel, cojones, quiero oír un “Señor, Sí Señor” inmediatamente!!!!

-        Manotazo y risita.

-        Está bien, aceptaré eso como un sí. Pero que sea la última vez, entendido???

-        Más babeo…y me salvo de otro manotazo con destreza ¬¬
     

Bueno bueno, señoritas, la misión se anuncia difícil, casi imposible, pero tenemos plan A y plan B.

 En último caso, haremos retirada pero no sin dar la pelea.

Sargento Cedric,  haremos un repaso a la lista de nuestras armas de inmediato.

-        Señor, Sí Señor.

Comencemos:

·        Pañales?                                       

- mínimo 3, Señor.

·        Chupetes de repuesto?             

- Dos, Señor.

·        Biberón con agua?

– esperando que termine el programa del lavavajilla, Señor.

·        Paquetito de galletas?              

- en el bolsillo correspondiente del bolso, Señor.

·        Compota en sobre?                    

   - Señor, tenemos un problema con el pedido de la compota en sobre. Aún no hemos    
      podido   abastecernos, Señor.

 – pero qué cojones me está contando, Sargento??????

- Señor, yo intenté hacer las compr….. yooo fui a...

– CALLASE, Inepto! Cree que esto es un juego, Sargento????

-  No, Señor, por supues…no quería…. yo…..

-  pero qué hace Sargento, controle la situación!!! Es….es.. que está llorando??? Es que son lágrimas eso que veo???   Me  está tomando el pelo, Sargento???            

- No, Señor, yo sólo quería hacer bie…..

-  Ya, está bien de ataques de pánico de último minuto!!!! Contrólese, sigamos o lo mando al calabozo de la ropa sucia. No querrá eso, Sargento, no?

- No, Señor, no.

- Gallina ¬¬

·        Toallitas húmedas?    

 - con aloe y listas, Señor.

·        Tablet? 

- Casi ha terminado la carga de la batería, Señor.

– Sargento, ha descargado ilegalmente films de dibujitos como estaba previsto?????

- Sí, Señor. De ratones con pantalones, pájaros brasileños y un hada atolondrada.

- Muy bien, muy bien, no podemos dejar nada al azar…  me oye?  

- Señor, Sí Señor.                

·        Juguetito fácil de llevar?

- Un cochecito plástico ya está aparcado en el bolsillo delantero, Señor.

·        Babero?

– Dos, Señor, de diferente color.

·        Folios y lápices?

– No tóxicos y reciclables, Señor.

·        Móvil?

– con aplicaciones y juegos simples, Señor.

-        Excelente, Ya casi se acerca la hora de la batalla….

 

-        Cabo Adriel!!!!

-        Driuu dreeee direlll daaaaa

-        Ehhhhhhhhhhhhh :/ … ok…. Haremos repaso a sus objetivos:

-        Daaaaaariiierr!!!!

-        Lleva el pañal en condiciones, cabo Adriel????

-        Silencio… :/

-        Es que ya ha hecho su cacota mañanera, cabo Adriel?

-        Silencio y sonrisa…. :/

-        Tiene hambre? Tiene frío? Calor? Sueño, mi cabo????

-        direll darieerrr da……. (Cabezazo y abrazo al mismo tiempo)

-        Muy bien, creo que ya está más que listo, cabo Adriel (digo con la nariz hecha polvo)

 

Todos al tanque de guerra (al coche), a sus puestos de combate!!!

 Mejor morir con honor que vivir sin gloria!!!!

Recuerden, Señoritas:     
Plan A: La comida
Plan B: Las armas de entretenimiento y estrategias de distracción.

Plan de emergencia : Retirada al Centro de Mando (‘casa’ para los civiles)

 

 

Ha llegado el momento, Señores... vamos sin miedo.
Ya podemos hacer frente…..  a la cita con el médico