Se acerca
mediodía y comienza nuevamente el ciclo de la vida.
Nuestros
impulsos más primitivos se arremolinan en nuestro interior y el animal salvaje (bestia
peluda) que llevamos dentro quiere salir y tirarse al cuello del primer bistec
jugoso y coqueto que pase por delante (y si se está acompañado de unas
desvergonzadas y revoltosas papas fritas, mejor).
Y al
enfrentarme cara a cara, cuchara a cuchara, sartén a sartén con esta situación,
me planteo siempre lo mismo: Que podrán inventarse nuevos juguetes electrónicos,
llenos de magia y sorprendentes; podrán llegar los hombres al planeta Marte con
la última tecnología; podrán realizar cirugías a distancia e incluso
trasplantar órganos los unos con los otros como quien intercambia láminas
coleccionables… pero hay una cosa que jamás el hombre ( mujer, o peor…. mamá)
ha podido controlar: el impulso de comer. Satisfacer esa necesidad fisiológica
para sobrevivir; ese hambre que araña en lo más profundo de tus entrañas y de
tu conciencia… en otras palabras: zampar, llenar el buche, trabajar la
mandíbula, llenar la barriguita(guata) para tener el corazón contento… y con
un ligero sobrepeso.
Luego se me
viene a la memoria, lo que pensaba hace unos años: “Juro que después de tener
mi bebe bajaré de peso :D” (creo que la mayoría de mamás nos repetimos lo
mismo) Ok, pero después de Navidad, noooo….mejor después de Año Nuevo, noooo….
mejor después de Reyes, nooooo…. mejor después del bautizo, noooo…. mejor después de mi cumple, noooo…
mejor del cumple del niño, de mi marido, de mi padre, de mi hermana, de mi
perro, de mi vecina….de las Fuerzas Armadas, del día del padre, de la Madre, de
los profesores, de la Patria, de Pascua….. etc etc… además, Taaaacha cha cha
chaaaaannn, tengo una recurso secreto: daré el pecho a mi hij@ hasta que cumpla
la mayoría de edad, como mínimo!!! Que me dé una copia de todos los horarios de
recreo y horas libres en la universidad que me paso a darle de lactar… todo sea por bajar esos
kilos cabrones de más.
Pero no, no
pasa eso. Es más, caes en un círculo vicioso, qué ilusa, qué ingenua!!!! Y
encima, ni te das cuenta que has caído en una enfermedad contagiosa, porque tu
marido va por las mismas, pero sin parir ¬¬
Antes,
recuerdas? Cuando llegabas de trabajar o de estudiar, un sandwich de mala
muerte te esperaba (podía haber estado relleno de ratas muertas o lombrices de tierra, pero te lo comías tan
contenta :D ) acompañado de un café de quién sabe qué fecha de caducidad, de color y sabor...diferente y ya
!!! Una cena a la que difícilmente podías
llamar “en condiciones” pero que sabía a gloria y te dejaba satisfechas por
semanas…. Simple, fácil, sin pérdidas de tiempo ni nada por el estilo… pero
ahora, ahora es otra cosa…
Cuando nos
casamos, tuve la suerte de que Cedric no me preguntó si sabía cocinar,
sino a estas alturas, seguiría soltera...
Solo sabía
cocinar tartaletas, pero ya sabemos todos que “No sólo de tartaletas vivirá el
hombre”. Es por ésto, que hice un esfuerzo sobrehumano y la primera comida que preparé se veía
inevitablemente asquerosa, PEEEERO, no estaba asquerosa, déjenme decirles Señores, que estaba REALMENTE asquerosa
:’( 1h20 minutos antes de
apagar el fuego, era un manjar de los dioses, pero me lié. De seguro, algún
programa de farándula tuvo la culpa...grgrgrrrr Malditos y entretenidos programas de
farándula :p
La mitad de
los garbanzos echaron raíces en la cacerola y los otros, con tufo a
ahumado/quemado, ni siquiera el perro se los comió (cría cuervos y te sacarán
los ojos…decía mi madre ¬¬), luego mi amigo perrete andaba comiendo caca de
otros perros por la calle (qué me habrá querido decir entonces…. :O )
El asunto
es que me puse manos a la obra y en unos cuantos años saqué un máster en
comidas maravillosamente nutritivas, sustanciosas y levantamuertos. Y claro,
con un bebe a mi haber, las comidas rápidas pasaron a la lista de “deseos
insatisfechos” y la calabaza, la patata y el pollo se hicieron un sitio no, un
reinado en el planeta de mis recetas. Y Aquí viene el peor de los dilemas… qué
cocinar. Todos los días la misma cantinela… Dios, Dios, Dios, ayúdame, qué
cocino ahora??? Joder, joder, joder… que no tengo casi nada en el refrigerador..
espera, que es ésto? Jamón, ok y ésto? Huevos… y aquí? paté de cerdo… vamos, un
revoltijo en la sartén y que sea lo que Dios quiera…. Y estoy segura que eso no
era lo que Dios quería, pero me lo comí igual.
Luego pasé al siguiente plano que me facilitó
las cosas hasta puntos insospechados ¬¬
Atención, cuidado con el
copyrigth xD
ARROZ POLLO TOMATE
PURE CARNE LECHUGA
CUSCUS HUEVOS PALTA (AVOCADO)
PASTA SALCHICHAS MAIZ
El
ingenioso sistema que he inventado te facilitará la vida! (y te ayudará indefinidamente a preparar
diversos menús dignos de un gran chef xD ) Luego me lo agradecerás…. Este maravilloso invento ¬¬ consiste en
trazar flechas en todas direcciones y dejar que la naturaleza sigua su curso...
No te limites, deja tu mente volar.
Seguimos….luego
de este curioso impass del que yo misma me avergüenzo :S … continúo con mi
idea central: cómo puedo bajar de peso con el bombardeo de cosas deliciosas que
aparecen en la tele, en los supermercados, en la publicidad, las calles, los árboles,
los pájaros??? Es imposible!!! Y encima, tienes un niño que te mira con cara de
gato desnutrido y abandonado, rogando por su ración de roastbeaf o cheescake
diaria… y no me refiero a tu bebe, me refiero a tu pareja. Si parece que mueve
la cola más rápido que el perro de lo contento que se pone cuando empiezas a
preparar algo rico (cuidadito con mal interpretar esto…ehhh ¬¬), si hasta lo notas más cariñoso y atento:
Cariño, quieres que ponga la mesa?
(prefiero que mudes el niño…. Ah….ok L ) cariño, quieres que te ponga el
canal que te gusta? (prefiero que saques la ropa de la lavadora y la tiendas…
ahhh.. ok L )
cariño, escucha, te puse la canción que te gusta – ehhhh, esa no es mi canción.
Es la tuya :/ - ah, ok L
Aleee, vé a
sentarte y come calladito – sí, mi amor :/
Luego, se
le pasa rápidamente lo sumiso una vez satisfecho. Te tiras 2 ó 3 horas cocinando, con una
pequeña sabandija a tu lado tratando de sabotear la preparación, para que
MISTER se coma todo en 2 minutos 15 segundos… lo peor, es que luego se levanta
y se va al baño con el móvil en mano!!! Ay la leche jodía (qué me estará
intentando decir…)
Como dije
al principio, instintos primitivos…
Para otros
consejos culinarios, ya saben, antes de mediodía.
